Анекдоты про машина машина машину автомобиль. Самые смешные анекдоты про машина машина машину автомобиль. Свежие анекдоты.
АНЕКДОТЫ ПРО МАШИНА МАШИНА МАШИНУ АВТОМОБИЛЬ
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:— Так, езда в нетрезвом виде…
Девушка:
— Сам ты, езда…
Говорят, легендарную машину «Победа» первоначально хотели назвать
«Родина».
Но Сталин ехидно так спросил: «И по чем вы «Родину» продавать собираетесь? «.
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА «Волга» 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны «Волги» пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
— Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги? — Откуда, откуда… От верблюда… — Кстати, а где верблюд?!
— Ходить пешком полезно для здоровья. — Нафига, спрашивается, ты машину покупал? — Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
— Какую прикажете подать машину, сэр? — Велосипед: я еду в налоговое управление…
— Ты меня любишь?
— Да.
— А шубу мне купишь?
— Да.
— А серьги?
— И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!
Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду.
Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
— Че смотришь, загадывай желание!Если к комплименту добавлять ещё слово «недорогой», вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: Какой отличный недорогой у тебя автомобиль, Какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, Какой великолепный недорогой макияж сегодня…
Подслушано по рации:
— Я зеков везу, а за мной машина городской администрации пристроилась, и не отстает.
— Ну понятно, коллег провожают.
— Доктор, у меня бессонница. — Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов? — Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?
Машина 2016 года выпуска. Подскажите, до скольких лет растёт «Лада-Калина»?На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним
подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
— Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
— А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
— Все секреты, секреты…
— Ты можешь уснуть в самолете?
— Нет, я не сплю — кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
— Ты чего?
— Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь — вдруг назад привезли?
А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок.
Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему:
— Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами?
— Ну, это ничего! У тебя довольно честное лицо.
— Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть.
— Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим.
Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль.
— Дайте мне директора.
— Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор.
Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку.
А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль:
— Вы атеист?
— Нет, с чего вы взяли?
— Так почему же пост не соблюдаем?
Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.
— Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит «Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина».
— Ну и в чём разница?
— Оказывается, российский автопром — это бибики, а иномарки — машины!
— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину…
— Что ты сделала?!
— Пельмени.
— Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!
Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки.
— Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
— И что, даже до дому довезли?!
— Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. — Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе! — Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина. Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
Прикупил чукча КамАЗ у геологов.
Встречаются через некоторое время.
— Ну что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий… Аднака, собаки быстро устают…
— Моя жена напоминает Терминатора.
— Так достает, или такая некрасивая, как
Шварцнегер?
— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.
— Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
— Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.
Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.
Моя жена хотела меховое манто, а я — машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.— У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
— А ты птиц на дерево примани.
— Хорошо бы, но как?
— Машину под дерево поставь.
— Ваша машина нормально заводится при температуре — 30 градусов?
— Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
— У тебя машина с левым или правым рулем?
— У меня вся машина левая!
— «Мерседес» — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
— Зато «Жигули» — это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.
— Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
— Машину?
— Балтику!
Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.
в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец: — Недалеко. .
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйста. .
Едут они час, два, три…
— Теперь далеко!
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. «Господи, помоги
мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.»… И так прошла неделя… «Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю!!!»
— Я машину продаю скоро…
— Че будешь брать?
— Проездной… У меня права отобрали.
— У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит.
.. Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.— Это они дружат, по переписке.
— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Степан никогда не запирает свой автомобиль,т.к.он единственный угонщик на селе.
— Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль! — Не нужен мне автомобиль.
Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают…Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг — бац! — занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами полетели. Потом — бац! — с него одежда слетает и тоже в стиральную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее… Hу!.. Hу!!! Голос
за кадром:
— Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок!
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал.
..Приятель купил современную стиральную машину.
— Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
Анекдоты по темам | Поделись ссылкой!
Солдат-прапорщику:
Подходит жена к мужу и говорит:
Заходит к чукче друг и спрашивает:
Девушка ехала на машине и врезалась в дерево подходит, к ней гаишник и спрашивает:
Господа японцы! Вы там поосторожнее на своих машинах ездите! Нам ведь на них еще ездить! — Ну как тебе Лада Калина нравится?
На ремнях безопастности новой «Лада Приора» уже написано золотой краской: «От родных и близких».
Господа японцы! Вы там поосторожнее там со своими машинами! Нам ведь на них ещё ЕЗДИТЬ !!! Стоит горец, смотрит в ущелье и плачет. Мимо проходит другой горец, и спрашивает:
В доперестроечные времена женщина — шофер везет начальника. Вдруг, машина ломается. Женщина — шофер сидит и думает: «Как женщина я не обязана лезть под машину, а как шофер — обязана ремонтировать!» Лезет под машину. Сидит начальник и думает: «Как начальник я не обязан помогать водителю, но как мужчина — обязан помочь женщине!» Лезет под машину. Через некоторое время мимо проходит милиционер, и думает: «Как мужчина я не должен вмешиваться в это дело, но как милиционер обязан сказать, что машину давно угнали!»
|
..
..КарданБаланс. Сказуемое. Автомобильный и технический фольклор и просто забавное…Анекдоты.
Предлагаем Вам познакомиться с нашей небольшой коллекцией фольклора, посвященного автомобилям. Перлы почерпнуты от компьютерных, автомобильных и прочих «железных» людей.
Если у Вас тоже есть свои достойные сказуемые © — присылайте их нам.
Мы опубликуем их на страницах сайта и сделаем Вам встречный подарок – разместим Ваш баннер у себя (размер баннера не более 200*200).
- Балансировка это очень просто, но не у всех получается.
- Ничто так не вселяет веру в клиента, как 100% -ая предоплата! Кочергин Михаил Алексеевич. Судья автозвуковых соревнований, установщик аудио и охранных систем.
- А как качество? «Нашу продукцию знают, плачут, но берут!»
- В сервис приходит Константиныч и видит Иваныча, менющего колодки на какой-то машине. Константиныч возмущен этим зрелищем и кричит: «Иваныч, почему ты, человек, достигший вершин автомобильного дна, и занимаешься такой ерундой!»
- Копаются с машиной двое механиков — один под капотом, а другой — в яме. Тот, который в яме спрашивает верхнего: «Ты чего там крутишь?». И слышит: «Не знаю, ключ подошёл».
- Клиент (поле серьёзного ремонта): «Ну что, теперь будет летать?» Мастер: «Как вкопанная!»
- Балансировка также неисчерпаема, как и атом!
(один из наших клиентов).
- Слесарь, подходя к машине (Ford Taurus), на которой надо перебирать подвеску,
и предчувствуя, как там ничего не будет откручиваться, в сердцах говорит:
«Ну вот, напьются дешёвой водки и давай гонять по трамвайным путям!»
- Похожая ситуация, только с двигателем традиционного 600-го :»Понаберут помоек по обявлению, а ты потом мучайся с ними!»
- Мастер, принимая у клиента в ремонт автомобиль и выслушав жалобы
спрашивает: «Вам как делать — как всем, или подороже?»…
Подборка © kardanbalans.ru
Автомобильные анекдоты
Журналист спрашивает американского джентльмена:— Что вас больше всего потрясло в России?
— Дороги потрясли основательно.
— А еще что?
— Яма с водой на одной дороге.
— А еще?
— То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.
— Ну, а больше всего?
— То, что они за это берут деньги.
— Ну, а самое потрясающее?
— То, что они сами же ее и выкопали.
***
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот Вы кем работаете?
— Хирургом, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20000$ за операцию…
— Вот, блин… ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего 300$ платят!
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
— Перебирай!
****
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдаешь вступительный экзамен — берем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу.
..
***
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!!!
***
Встречаются два приятеля:
— Говорят, что ты машину купил?
— Да, такая хорошая вещь! Теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел: сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом».
.. И как бы я все это без машины успел?
***
Женский автофорум
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
— Капот никак не подцепляется ногтем.
— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
— Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
— Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
— Где скачать мелодии для бибикалки?
— Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
— На всякий случай я езжу на «ручнике».
А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?
— Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
— Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз
— Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
— Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?
— У кого какие фантазии во время заправки?
— Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
— Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.
..
Анекдоты про автомобили — Развлечения
Рубрики
КулинарияДети и семьяШоу-бизнесПолитикаЗдоровьеПоказать всеМоя лентаЧАТЫОпросыБлогерыГлас народаПопулярноеОбсуждаемоеПоказать всеМессенджер МТО компанииО редакции ГлагоLНовостиПартнерамРекламодателямОбратная связьПожаловаться на спамСоглашениеМатериал, выбранный редакторами МиртесенСмехотерапияАнекдоты про автомобили
Материал, выбранный редакторами МиртесенПриколистыЗабавные ситуации из советского прошлого
Материал, выбранный редакторами МиртесенПриколистыКаким был Новый год в советской армии?
Материал, выбранный редакторами МиртесенРЖАКАНадо ли стыдиться возраста
Материал, выбранный редакторами МиртесенПолитика как она естьОтголоски прошлого. Бывший зам министра Козырева на российском телевидении продолжает гнуть линию шефа. Анд…
Материал, выбранный редакторами МиртесенСмешной.
Смешные фото, картинки, видео. Юмор. Интересные историиВодители UPS с собаками, которых встречают на маршрутах, в период пандемии
Материал, выбранный редакторами МиртесенКрутой обломМоя жена слишком далека от новых технологий…
Материал, выбранный редакторами МиртесенКрутой обломКак к моему коллеге приклеилась странная кличка
Материал, выбранный редакторами МиртесенСмех не грехШерлок Холмс, испектор Лестрейд и Скотланд-Ярд: анекдоты и шутки
Материал, выбранный редакторами МиртесенПолитика как она естьМаксим Шевченко: «Купишь иностранный пылесос и тебя запишут в агенты»
Материал, выбранный редакторами МиртесенПятый каналОтупляющая улыбка: как эмодзи убивают чувство юмора
Материал, выбранный редакторами МиртесенЗашибисьЮмор из интернета
Материал, выбранный редакторами МиртесенАнекдоты и Шутки из ПитераСвежие Анекдоты из Питера за 01.
01.2022Материал, выбранный редакторами МиртесенТолько новостиАнекдот Норкина о генерале ВСУ и Крыме вызвал бурную реакцию в студии «Место встречи»
Материал, выбранный редакторами МиртесенЗашибисьМемы и приколы на «щекотливую» тему
Материал, выбранный редакторами МиртесенДАВАЙ ПОГОВОРИММузыкальная минутка. Песня Снегурочки
Материал, выбранный редакторами МиртесенПолитика как она естьНовогодняя речь президента Украины
Материал, выбранный редакторами МиртесенСмешной. Смешные фото, картинки, видео. Юмор. Интересные историиСтроительные приколы ошибки и маразмы. Подборка №chert-poberi-build-52570326122021
Материал, выбранный редакторами МиртесенСмехотерапияЮмор из интернета 687
Материал, выбранный редакторами МиртесенКрутой обломГлавное для театрального актёра — умение импровизировать!
Материал, выбранный редакторами МиртесенМужские забавыДЕД МАЗАЙ
Материал, выбранный редакторами МиртесенАрбузные историиРаздельное питание: основные правила
53
Материал, выбранный редакторами МиртесенBerg PRESSVärldens Häftigaste (Швеция): самый смешной анекдот в мире
Материал, выбранный редакторами МиртесенСмех не грехАнекдоты и шутки про пиратов
Материал, выбранный редакторами МиртесенМир так интересен!Зажигательные анекдоты про новый год и не только
Материал, выбранный редакторами МиртесенПолитика как она естьГлавный генерал по наблюдению за Россией
Материал, выбранный редакторами МиртесенВК ПрессСтрашный итог новогодней ночи: после салюта десятки жителей Кубани потеряли своих питомцев
Материал, выбранный редакторами МиртесенNeva.
TodayВ новогоднюю ночь в Петербурге пропали десятки собак
Материал, выбранный редакторами МиртесенСмейся до слёз12 сообщений, которые поставили в тупик своим юмором или неожиданностью
Материал, выбранный редакторами МиртесенГлагоLБумажный паспорт аннулируют после выдачи электронного
Материал, выбранный редакторами МиртесенОбхохочешьсяЛучшие шутки и мемы на Новый год (15 фото)
Материал, выбранный редакторами МиртесенУшки-хвостикиОт щенка с одним ухом на лбу отказалась хозяйка. А теперь он звезда интернета!
Материал, выбранный редакторами МиртесенПриколистыКто нибудь замечал ,что нитки которыми скреплены новые носки куда крепче тех, из которых они сшиты?
Материал, выбранный редакторами МиртесенПолитика как она естьПосол в Берлине прокомментировал прекращение вещания RT DE в Германии
Материал, выбранный редакторами МиртесенПриколистыЧем непроходимей служебная лестница, тем больше проходимцев с черного хода
Материал, выбранный редакторами Миртесенvtop21.
ruЧто такое «сосуды успеха» и как ими правильно пользоваться?
Материал, выбранный редакторами МиртесенПозитив в картинках и не толькоДемотиваторы
Материал, выбранный редакторами МиртесенГлагоLМигранты устроили массовую драку в новогоднюю ночь в Москве
Материал, выбранный редакторами МиртесенКрутой обломКак моя 5-летняя дочь устраняла «соперницу»…
Материал, выбранный редакторами МиртесенКрутой обломРазбили лагерь, а к вечеру не досчитались одного товарища…
Материал, выбранный редакторами МиртесенПолитика как она естьПлатошкин о министре Сергее Лаврове
Материал, выбранный редакторами МиртесенКрутой обломВот тебе и физики — даже бутылку сами открыть не смогли…
Материал, выбранный редакторами МиртесенДАВАЙ ПОГОВОРИМС Новым годом, дорогие! Счастья всем!
Материал, выбранный редакторами МиртесенСмех не грехПриколы уходящего года (29 шт)
Материал, выбранный редакторами МиртесенСмехопанорама– Любимая, а что ты мне подаришь на Новый год?!.
.Материал, выбранный редакторами МиртесенГлагоLЭкономист назвала два способа увеличить свою пенсию
Материал, выбранный редакторами МиртесенЮмор и радостьС Новым 2022 годом!
Материал, выбранный редакторами МиртесенЗашибисьПодборка гифок (25 гифок
Материал, выбранный редакторами МиртесенСмехотерапияЮмор из интернета 686
Материал, выбранный редакторами МиртесенПро этоЧем отличается женский оргазм от мужского?
Картина дня
Анекдоты про АВТОМОБИЛИ #04 | Шутки Юмора из Питера
Photos from the InternetPhotos from the Internet
Читайте свежую очередную подборку анекдотов и шуток про Автомобили…
*** **
Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.
*****
— Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
— Это какую?
— Ну, «Lexus»…
*****
— Пацаны, я вчера у знакомого машину.
..
— Купил?!
— Ну… потом, конечно, пришлось купить.
*****
— Здравствуйте, у вас есть запчасти на отечественные автомобили?
— Да, что конкретно интересует?
— Синяя изолента и гвозди на 120.
*****
У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!». Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет выходит!?
*****
Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький «Bentley» и умер от комфорта.
*****
— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да… в ванной закрылась…
*****
Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей.
Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено: «Потребление горючего за 1 час простоя в пробке».
*****
Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест «Девятки» гласит, что водитель разобьется в любом случае.
*****
— Ты в курсе, что на новой «Ладе Приоре» с 2020 года будут четыре педали?
— А четвертая-то зачем?!
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.
*****
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
*****
Срочное объявление директора «АвтоВАЗа»: «Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!»
*****
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
*****
Непутёвый водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра:
— Вы в двадцатом номере.
— Палаты или камеры?
*****
Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии «УАЗ Патриот» не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!
*****
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
*****
Продается внедорожник «Toyota Land Cruiser» 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N64°19,178 E74°25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать…
*** **
Разговор с коллегой:
— Помыл сегодня своего малыша.
— Звучит угрожающе!
— Да нет, я Matiz -ика своего помыл. И вроде он меньше стал…
— Так не надо было выжимать!
*****
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот «Lexus» уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нафиг не нужна… была…»
*** **
Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично…
*** **
Весной:
— Дорогой, где ты эту машину откопал.
— Вот только не говори, что и эта не наша!
*** **
Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера:
— А что это за пункт: «Прокатило» — 10000 руб?!
Мастер:
— Не прокатило.
Вычеркиваем.
*****
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике.
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
*****
— В Сколково представили первый российский электромобиль. Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все… Вилка из розетки вылетает.
*****
Высунутые наружу ремни безопасности превращают » Matiz » в рюкзак.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует…
Читайте предыдущие выпуски #01, #02, #03
Спасибо за внимание, друзья!
Всем хорошего настроения и удачи!
Подписывайтесь, ставьте лайки, улыбайтесь!
#юмор #прикол #шутка #байка #анекдот #авто #машина
Анекдоты @ smeha.
net — АвтомобильныеПьяных водителей ждёт неминуемая расплата. С гаишниками.
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику: «хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!»
Мужик:»ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я — ВОДИТЕЛЬ!»
— Пошёл ты в жопу!.. — раздражённо сказал водитель «Запорожца» мигавшему ему сзади фарами «Мерседесу» и резко дал по тормозам…
Один мужик говорит другому:
— А я вчера себе китайскую машину взял!
— Смело! А какая гарантия?
— Два года!
— То есть пожизненная…
Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: — «Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать»?
Наконец-то после двух лет жалоб дорожные службы города «N» починили асфальт возле парка. По этому поводу целый праздник устроили, мэр приехал все жители района собрались. На трибуну выходит мэр и прораб строительной бригады.
Речь естественно не приготовлена, мэр в панике что сказать… прораб успокаивает мол вы начните, а я подскажу что и как.
Мэр начал говорить:
— Спустя 2 года мы наконец-то нашли средства чтоб сделать дорогу. раньше тут…
прораб:
— немало машин сломалось.
мэр:
— …машины ломались…
прораб:
— зимой лёд, осенью лужи, не проехать не пройти…
мэр:
— …зимой и осенью тут нельза было спокойно пройти, лужи кругом грязь, снег…
прораб:
— ямы, выбоены были.
мэр:
— …вот, мне подсказывают что тут ещё кого-то вы*бали.
Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает».
С утра приходит, рядом записка:»А на хрена тебе тогда колёса»?!
Женщина вернулась с экзамена с перебинтованой рукой.
— Ну что сдала на права? — спрашивает ее муж.
— Не знаю,инструктор еще в больнице…
На просьбу ГАИ к водителям не выезжать на дороги отреагировали только коммунальные службы.
Стоит ГИБДУн и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
— Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
— Никак нет таварищь ГИБДД.
— Ну ка дыхни.
Не пахнет.
— Ну ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
— Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так.
— Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляешь.
— Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят.
лучших плохих автомобильных анекдотов — Car Talk
Если и есть что-то, чем мы известны на Car Talk, так это отстойные шутки.
Я имею в виду, что эти шутки ужасны. «Отцовские шутки» по сравнению с ними заставляют задуматься, а юмор — как бритва. Эти шутки делают Хенни Янгмана похожим на Ленни Брюса.
Мы вас предупреждали …
Конфуций сказал, что человек, который бежит за машиной, устанет, а человек, который бежит впереди машины, устанет.
Парень заходит в магазин автозапчастей и говорит официанту: «Я бы хотел новый освежитель воздуха для моего Юго.«Парень за прилавком пожимает ему руку и говорит:« Хорошо, это звучит как довольно приличная сделка ».
Новые Teslas не пахнут новой машиной, они пахнут Илоном Маском.
Q: Что может быть хуже дождя из кошек и собак?
A: Приветствую такси!
В: В чем разница между Ferrari и шестью мешками для мусора, заполненными перерабатываемыми банками?
A: У меня в гараже нет Феррари.
Грузовик с Vicks Vaporub перевернулся на шоссе, что удивительно, пробок не было в течение 8 часов пролива.
Робин: Машины не работают
Бэтмен: А батарею проверили?
Робин: Что за терь?
В: Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину?
A: «Робин, садись в машину.”
Два водителя Cadillac сели в крыло, вышли из машин и начали кричать друг на друга.
Через несколько секунд они вступили в драку. Думаю, можно было бы сказать, что Эскалад быстро.
Вопрос: Что в последний раз приходит в голову жучку, прежде чем он ударится о лобовое стекло?
A: Его прикладом.
Я не мог понять, как пристегнуть ремень безопасности. Потом щелкнул.
Моя дочь сказала, что я никогда не смогу сделать машину из спагетти.Вы бы видели выражение ее лица, когда я водил пасту.
В: Как вы называете автобус VW на вершине холма?
A: Чудо.
В: В чем разница между Fiat и мячом для гольфа?
A: Вы можете водить мячом на расстояние более 200 ярдов.
Во время поездки в Америку Папа Франциск приземляется в Нью-Йорке, и его подбирает белый лимузин. «Знаете, — говорит понтифик, — я почти никогда не водлю машину.Есть ли шанс, что я смогу сесть за руль? »
Водитель с минуту бормочет, но он должен заботиться о каждом желании и нужде Папы. «Ага, ладно», — говорит водитель. «Я действительно не могу отказать Папе Римскому».
Папа отъезжает от обочины и зарывает педаль газа прямо в коврик. Он то врезался в городское движение, то уезжал из него и кружил лимузин по углам.
Полицейский на мотоцикле видит приближающийся лимузин и останавливает его. Водительское окно бесшумно скользит в дверь, и коп стоит лицом к лицу с Папой.Офицер подходит к своему байку и вызывает начальника.
Полицейский говорит: «Я остановил этого парня за то, что он проехал с превышением скорости, но это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важный человек».
«Важный как мэр?» — спрашивает Шеф.
«Нет, — говорит коп. «Более важно, чем это».
«Важный как губернатор?» говорит начальник.
«Намного важнее этого», — говорит полицейский.
«Как президент?» — спрашивает Шеф.
«Гораздо важнее.«
«Ну, а кто важнее президента?» — спрашивает начальник.
«Я не знаю, — говорит коп, — но его ведет папа».
Много лет назад мы путешествовали по Кембриджу с Рэем Маглиоцци из Car Talk.
Мы подошли к светофору, который только что стал красным, и вместо того, чтобы сбавить скорость, Рэй поставил ногу прямо на пол. Я крикнул: «Рэй, ты нас убьешь!»
Рэй смеется и говорит: «Успокойся, чувак, Томми так водит.«
Мы попали на еще один красный свет, и Рэй пролетел сквозь него. «Серьезно, мы умрем!» Я закричал.
«Расслабься, вот как Томми водит.»
Наконец, мы подходим к зеленому свету, он останавливается и смотрит в обе стороны.
«Рэй, что ты делаешь?» Я попросил.
Он посмотрел на меня и сказал: «Томми может идти другой дорогой».
Десять лучших автомобильных анекдотов
С тех пор, как Берта Бенц совершила самое первое автомобильное путешествие, люди начали шутить об автомобилях.Вот любимые читатели Jalopnik .
Добро пожаловать обратно в Ответы дня — нашу ежедневную функцию Jalopnik, где мы берем десять лучших ответов из Вопрос дня предыдущего дня и освещаем их, чтобы похвастаться. Это сделано вами и вами, читатели Jalopnik. Наслаждаться!
Поскольку до сих пор существует сто миллионов триллионов грязных, специфических или занудных автомобильных шуток, для которых у нас просто не было места в этом списке, опубликуйте свои любимые, которые не попали в Кинджу, ниже.
Фото предоставлено: YouTube
10.) Porcubimmers
В чем разница между BMW и Porcupines?
Дикобразы держат свои уколы снаружи.
Предложено: josephbloseph , Фото предоставлено: Jalopnik
Старый «В чем разница между BMW и Porcupines?
«Я арендую много машин, но не всегда знаю о них все.
Так что часто я проезжаю около десяти миль с включенным аварийным тормозом. Для меня это мало что говорит, а вот для аварийного тормоза — нет. Это действительно не аварийный тормоз; это аварийный рычаг «сделать странный запах в машине». — Митч Хедберг
Предложил: Конор Невинс , Фото предоставлено: Сэм Хирн
«Я арендую много машин, но не Не всегда знаю о них все. Так что много раз я вожу…
Подробнее8.) Совершенно верно …
Предложено: EssExTee , Фото предоставлено: Дэйв Олсен
7.) Убитый в действии
Парень заходит в мой магазин запчастей. Говорит: «Мне нужна бензобак для Киа».
Я сказал, ладно, звучит как честная торговля.
Предложено: Old-Busted-Hotness , Фото предоставлено: Northern Soul
Парень заходит в мой магазин запчастей. Говорит: «Мне нужна бензобак для Киа.»
Подробнее6.
) Темный лордЧто британцы пьют теплое пиво?
Потому что Lucas Electronics производит свои холодильники.
Предложено: Huskdoc , Фото: Британская Колумбия Triumph Registry
Что британцы пьют теплое пиво?
Подробнее5.) Удивительно грязная шутка про морскую жизнь
Пингвин едет по шоссе, когда внезапно его двигатель начинает работать с перебоями, и он видит дым внутри его зеркало заднего вида.Он съезжает с шоссе, находит ближайшую станцию техобслуживания и подъезжает к гаражу, машина трясется и бормочет. Он рассказывает механику, что произошло, и тот говорит: «Хорошо, дайте мне 10 минут, чтобы проверить это».
Тем временем пингвин видит магазин мороженого через дорогу. Думая, что это идеальное время для вкусного угощения, он идет и берет себе рожок мороженого.
Закончив, он возвращается в гараж и спрашивает механика: «Итак, вы узнали, что случилось?»
Механик смотрит на пингвина и говорит: «Похоже, вы взорвали тюлень.
Пингвин быстро вытирает лицо и говорит: «О, нет, это просто мороженое».
Предложено: ctmeche , Фото предоставлено: Лиам Куинн
Пингвин едет по дороге. на шоссе, когда внезапно его двигатель начинает работать с перебоями, и он видит…
Подробнее4.) Техас и Израиль
Техасский владелец ранчо навещал фермера в Израиле. Гордый израильтянин показал ему все вокруг. «Вот где я расту. помидоры, огурцы и кабачки.Там я построил для своих детей игровой набор, рядом с собачьей будкой, — сказал фермер.
Земля была крошечной, и техасец был удивлен ее маленькими размерами. «Это вся ваша земля?» — спросил он.
«Да, — гордо сказал израильтянин. — Это все мое!»
«Вы имеете в виду, что это оно? «Это все?» — недоверчиво сказал техасец. взошло солнце, и я ехал, и ехал, и ехал, и когда солнце садилось, я был бы только на полпути через свою землю! »
« О, да, — с грустью ответил израильский фермер, — я раньше была такая машина.
«
Предложено: Vertec , Фото предоставлено: Фото Декана
3.) Вам всегда нужна шутка с папой
Папа едет в Нью-Йорк, и его забирают в аэропорту. лимузин. Он смотрит на красивую машину и говорит водителю: «Знаешь, я почти никогда не водлю машину. Не могли бы вы разрешить мне? »
Водитель наконец сдаётся: «Ой, ладно, я действительно не могу отказать Папе.«
Итак, Папа садится за руль, и мальчик, он демон скорости! Он нажимает на газ и разгоняется до 100 миль в час в зоне 45. Полицейский замечает и останавливает его. Полицейский подходит и просит Папу опустите окно. Пораженный и удивленный, молодой офицер просит Папу подождать минутку. Он возвращается к своей патрульной машине и связывает шефа.
Полицейский: Шеф, у меня проблема.
Шеф: Что за проблема?
Коп: Видите ли, я остановил этого парня за то, что он проехал с превышением скорости, но это действительно важный человек.
Шеф: Важный как мэр?
Коп: Нет, нет, гораздо важнее этого.
Шеф: Важный, как губернатор?
Полицейский: Намного важнее этого.
Шеф: Как президент?
Полицейский: Намного важнее.
Шеф: «Кто важнее президента?»
Полицейский: «Я не знаю, но за ним ВОДИТ Папа!»
Предложено: Reborn Pyrrhic , Фото предоставлено: Getty Images
2.) Bros Before Bros
Ехал с другом. Мы выходим на красный свет, он ускоряется и пронзает его. Я начинаю сходить с ума: «Эй, чувак, ты собираешься нас убить!» Он отвечает: «Расслабьтесь, мой брат так водит». Мы подходим к другому светофору, и он светит насквозь. «Тебя арестуют или нас убьют!» «Расслабься, вот как водит мой брат». Мы подходим к зеленому свету, он перестает смотреть в обе стороны. «Чувак, ты можешь идти зеленым». «Не-а, мой брат может пойти другой дорогой.»
Предложено: Big AL LV , Фото предоставлено: Alex Proimos
Я ехал со своим другом. Мы выезжаем на красный свет, он ускоряется и проносится сквозь него. …
1.) Мне любопытно, работает ли это
Полицейский останавливает машину за превышение скорости.
Полицейский: «Сэр, вы знаете, что вы ехали со скоростью 110 миль в час в зоне 90?»
Водитель: «Да! Мне жаль, но это потому, что я ехал на другой машине и потерял скорость.
Поскольку он не видел никакой машины, кроме этой, коп спрашивает: «Сэр, вы пили?»
Водитель: «Немного виски, но только потому, что мне нужно было что-то взять с ЛСД, которое я принял на вечеринке!»
Полицейский: «ЛСД? Сэр, выйдите из машины! Что еще мне нужно знать? Наркотики, огнестрельное оружие? »
Водитель: «Конечно! В моем перчаточном отделении минимум 5 фунтов кокаина, а под сиденьем — АК-47! Но, пожалуйста, не открывай багажник, иначе человек, которого я только что похитил, сбежит! »
Коп, не веря услышанному и немного испугавшись, позвал своего начальника!
По прибытии коп все это рассказал шерифу.Шериф сказал ему подождать у своей машины и идет поговорить с водителем:
Шериф: «Сэр, мой подчиненный сказал мне, что у вас в багажнике похищенный человек!»
Водитель открывает багажник: «Как видите, здесь никого нет, кроме моего домкрата и запаски»
Шериф: «А АК под вашим сиденьем?»
Водитель, вытягивая вперед сиденье: «Здесь нет ничего такого, только зонтик !!»
Шериф: «Понятно! И кокаин в бардачке »
Водитель открывает бардачок:« Ты, должно быть, издеваешься! Только моя регистрация! »
Шериф: «Вы употребляли алкоголь или наркотики?»
Водитель: «Сэр, я не курю сигареты, даже газировку не пью! Я провел всю ночь в своем доме с мамой, а она самая страстно религиозная женщина, о которой вы никогда не знали! Этот полицейский, должно быть, шутит над тобой! ОН сказал вам, что я был пьян, принимал наркотики, был вооружен и торговал наркотиками и кого-то похитил? Что еще? Что я тоже превышал скорость? »
Предложил: DConsorti , Фото предоставлено: Getty Images
26 забавных автомобильных анекдотов, которые заставят вас задуматься
Притормозите и посмотрите эти забавные автомобильные анекдоты — они очень смешные!
🤣Бино Шутки Команда
Последнее обновление: 22 декабря 2021 г.
Если вам нравятся автомобильные шутки, вы обратились по адресу!
В нашей коллекции есть множество шуток, которые могут вам понравиться — от шуток про науку до шуток о космосе, от шуток про животных до шуток о еде.Проверь их!
Какую машину купил успешный суши-повар?
Роллс-рис!
Как посадить четырех драконов в машину?
Откройте двери!
На какой машине ездит ковбой?
Ауди!
Какая машина у ковбоев меньше всего нравится?
Нехватка скота!
Где крабы ловят поезда?
Королевский рачок!
Вы слышали о машине, которая сделана из сосисок?
Это был фейерверк!
Что сделал паук, когда купил новую машину?
Покатался!
Кто звонит ногой, когда его машина ломается?
Грузовик с носком!
Какую машину предпочитают лягушки?
Жук!
На какой машине любит водить овца?
Ламборджини!
Что Дора-исследователь водит на день рождения?
Ford Fiesta!
Что случилось, когда они остановили автомагистраль для роботов?
Всем пришлось ехать по R2-Объезду!
Почему робот спал под машиной?
Он хотел проснуться маслянистым!
Что вы получаете, когда динозавры разбивают свои машины?
Обломки тираннозавров!
Что есть четыре колеса и летает?
Мусоровоз!
На какой машине ездит змея?
Ана-Хонда!
Как вы называете Ford Fiesta без бензина?
Ford Siesta!
Как вы назовете испанца, потерявшего машину?
Карлос!
Что случилось с лягушкой, которая припарковалась на двойной желтой полосе?
Свою машину достала жаба!
Что сказал Микки Маус, когда разбил свою машину?
Дисней материя!
Почему светофор сказал машине?
Эй! Не смотри, я собираюсь переодеться!
Что случилось, когда у лягушки сломалась машина?
Он начал это прыгать!
По дороге идут два хрустящих пакета. Подходит человек в машине и спрашивает, не хотят ли они подвезти…
«Нет, спасибо, мы ходоки!»
Что говорит Вуди, когда входит в немецкий автосалон?
Ауди!
На каком мотоцикле ездит Санта?
Холли Дэвидсон!
Что делать, если полузащитник «Ливерпуля» угонит вашу машину?
Зовите Клоппов!
Каких змей вы видите на машинах?
Гадюки на лобовое стекло!
Зачем проверять шины на наличие проколов?
На случай развилки дороги!
Что смерч сказал машине?
Хотите прокатиться?
Почему таксист потерял работу?
Он продолжал отгонять своих клиентов!
Как вы называете человека с машиной на голове?
Джек!
Что вы будете делать, если увидите космонавта?
Паркуйся, чувак!
Что случилось, когда у лягушки сломалась машина?
Унесла жабу!
Почему паук купил машину?
Он хотел прокатиться!
Что случилось с деревянной машиной?
Это деревянное, вперед!
Почему машина не может играть в футбол?
У него была только одна загрузка!
РЕКЛАМА ✕ Продолжить викторину РЕКЛАМА ✕ Продолжить викторинуХотите еще шуток?
Посетите наш Генератор шуток!
39 FUNNY CAR Jokes 2022 (которые каждый раз сводят с ума)
Настоящий мужчина не шутит со своей машиной.
Но поскольку настоящие мужчины тоже не пользуются Интернетом, я рискну и поделюсь с вами самыми веселыми анекдотами про машины и каламбуры. Вы найдете все, от То-Йоды и Звездных войн до Мерседес. Здесь вы найдете еще более веселые игры слов с автомобилями.
Я добавил так много слов о машинах, которые очень легко запомнить. Некоторые из них сделали бы и забавные наклейки на машины… подумайте об этом!
Разделяете эти анекдоты? ❤️️
Добавьте ссылку на эту статью. Ваша поддержка помогает нам писать больше занимательных статей для вас и всех любителей шуток 🙂
Я также написал свои любимые оскорбительные анекдоты, а также серьезно пошлые анекдоты для взрослых.
Веселые автомобильные анекдоты и веселые автомобильные анекдоты
Настоящий мужчина не шутит со своей машиной. Но поскольку настоящие мужчины тоже не пользуются Интернетом, я рискну и поделюсь с вами самыми веселыми анекдотами про машины и каламбуры. Вы найдете все, от То-Йоды и Звездных войн до Мерседес.
Подробнее: Цитаты мастера Йоды
Муж : «Милый, сосед снова моет машину вместе с сыном!»
Жена : «Бедный ребенок! Подойдите к нему и скажите ему вместо этого использовать губку.”
Читайте : веселые мамские анекдоты, с которыми никто не может сравниться
С появлением беспилотных транспортных средств, появление песни в стиле кантри, которую грузовики этого парня оставят от него, также является вопросом времени.
Двое полицейских врезают полицейскую машину в дерево на обочине дороги.
Один из них говорит : «Давайте посмотрим на светлую сторону, это должно быть самое быстрое, что мы когда-либо добирались до места аварии».
Другое : «К тому же нам даже не позвонили.Это была чистая интуиция! »
Конфуций говорит, что человек, который бежит за машиной, устанет, а человек, который бежит впереди машины, устанет.
Читай : смешные папиные анекдоты про машинки и не только
Мой босс пришел сегодня в офис с новым Porsche.
Me : «Какая потрясающая машина»
Мой босс : «Совершенно верно! Если вы действительно много работаете, вкладываете много часов и всегда стремитесь к совершенству, я смогу получить еще один в следующем году ».
Подробнее : веселые анекдоты про начальника для офиса
Моя девушка оставила записку в моем новеньком Порше. Он сказал: «Это не работает!»
Я занервничал. Я завел машину, и она работает нормально.
В чем главное отличие BMW от Porcupines?
Дикобразы держат свои уколы снаружи.
Что автомобильные рабочие из Мичигана делают на Синко де Майо?
У них есть форт-фиеста.
Я увидел припаркованную на дороге машину с наклейкой на бампере.
На наклейке написано «Я скучаю по Нью-Йорку»
Итак, я разбил ему окно и украл его новенькое радио.
Почему машины не работают после смены колес?
Потому что они на пенсии.
Больше смейтесь: Веселые пенсионные анекдоты, которые заставят вас смеяться
Что не так с деревянной машиной?
Это деревянное, вперед!
На каких машинах водят повара?
Шеф-повар.
Что случилось с лягушкой, которая припарковалась на двойной желтой полосе?
Свою машину достала жаба!
Получите больше удовольствия с 101 шуткой про животных
Два водителя Cadillac сели в крыло, вышли из машин и начали кричать друг на друга.
Почти сразу они вступили в драку. Я не хочу драматизировать, но дела пошли быстро.
Я изменил звук автомобильного гудка на выстрелы. Люди теперь перемещаются намного быстрее.
На какой машине ездит Гитлер?
A fuhrerri.
На каких машинах ездят в Норвегии?
Фьорды
Смейтесь больше : Еще больше супер смешных шуток и каламбуров о путешествиях
В чем разница между Fiat Punto и мячом для гольфа?
Вы можете водить мячом на расстояние более 200 ярдов.
На каком мотоцикле ездит Санта?
Холли Дэвидсон!
Смейтесь больше : веселые праздничные анекдоты
Каждый водитель автомобиля делал это хотя бы раз в жизни:
Когда не можете найти место для парковки, уменьшите громкость, чтобы лучше видеть.
Как вы назовете чернокожего мужчину, забитого А.Ф., который спотыкается о свою машину из бара?
Убер, чтобы он мог благополучно добраться домой.
Супер смешные анекдоты про папу Машину: Моя дочь сказала, что я никогда не смогу сделать машину из спагетти.
Вы бы видели выражение ее лица, когда я водил макароны.
Почему машина не может играть в футбол?
У него была только одна загрузка!
Однажды мужчина чинил машину.Случайно ему в рот попало тормозное масло. Он собирался выплюнуть это, но потом подумал: «Вкусно, это очень вкусно!»
Значит, он будет пить тормозное масло. Но его друзья беспокоились о нем:
Друзья : «Это не может быть здорово».
He : «Не волнуйтесь. Я могу остановиться в любой момент ».
Если бы у меня был DeLorean, я бы, вероятно, ездил на нем только время от времени.
Трое пьяных мужчин садятся в такси.Водитель сразу заметил, что они были пьяны, поэтому завел машину и заглушил.
Первый мужчина дал ему деньги, второй поблагодарил его, а третий ударил водителя. Водитель удивился тому, что заметил.
Драйвер : «Почему?»
Третий : «Почему ты так быстро ехал ?!»
Что произойдет, если машина лягушки сломается?
Он запускает прыжок.
Что светофор сказал машине?
Не смотри, я собираюсь переодеться.
На какой машине ездит Йода?
Toyoda.
Смейтесь больше : Супер смешные шутки про звездные войны для всех ботаников и вундеркиндов
Кто может отогнать всех своих клиентов и при этом зарабатывать деньги?
Таксисты.
Читать : еще веселые загадки для проверки сообразительности
У чего четыре колеса и мухи?
Мусоровоз.
Веселые анекдоты про продавцов машин
Me : «Подойдет ли эта машина для 5 человек?»
Продавец : «Конечно, без проблем.”
Я : «О, это прискорбно. У моих корешей их много ».
Как напугать продавца автомобилей?
Просто скажите ему: «Скажите, пожалуйста, слышите ли вы меня?». Потом залезь в багажник и начни кричать.
Тот продавец автомобилей настоящий специалист по продаже автомобилей.
Давно не давали мне такой стресс-тест!
Вам понравились эти анекдоты про машины?
Вам понравятся эти каламбуры, шутки и многое другое.
Посмейтесь с:
30 Веселых автомобильных анекдотов и анекдотов для детей
Машины стоят дорого, но эти красочные машины скорости могут зажечь искру в глазах детей. Детям нравится узнавать о машинах, играть с ними и даже смотреть фильмы, связанные с ними!
Автомобильные анекдоты — один из лучших способов рассмешить детей и начать говорить. Кто знает? Может, и у них ты возьмешь несколько оригинальных. Автомобильные анекдоты делают групповое занятие веселым.Будь то вечеринка, ночевка или веселое школьное мероприятие, эти шутки поднимут настроение и раскрутят дело.
Прикольные автомобильные приколы для детей
Дети могут быть сложными, поэтому вы хотите иметь несколько козырей в рукаве.
Лучшие автомобильные шутки — это те, которые застают их врасплох. Веселые шутки о гонках пользуются огромным успехом, но отличные шутки таковы, что они не ожидают их появления! Если вы ищете оригинальные автомобильные анекдоты для детей, вы попали в нужное место. Мы даже добавили несколько веселых шуток о машинах, чтобы время, проведенное с семьей, было более увлекательным.Попробуйте их, чтобы посмеяться!
1. Почему мисс Пигги такая плохая водитель?
Ответ: Потому что все, что она делает, это бродит по дороге.
2. Что нужно, чтобы уметь ездить в глубинке?
Ответ: Коала-фикации надо показать.
3. Что происходит, когда ломается машина лягушки Кермита?
Ответ: Достает жаба.
4. Чем занимаются автомобильные рабочие из Мичигана в Синко-де-Майо?
Ответ: У них Форт Фиеста.
5. На какой машине ездит Йода?
Ответ: Toyota
6. Что бы вы назвали делом Йоды, если бы он у него был?
Ответ: Представительство Toyoda
7. На каких машинах ездят змеи?
Ответ: Ana-honda
8. Я слышал, Гордон Рэмси водит классную машину.
Ответ: Это должно быть Chef-rolet.
9.У чего четыре колеса и мухи?
Ответ: Мусоровоз
10. На какой машине ездит Скелетор?
Ответ: A Zam-bone-i
11. Что может быть хуже дождя с кошками и собаками?
Ответ: Такси
12. Знаете ли вы, что Ford делает новую заднюю дверь с подогревом?
Answer: Так твои руки остаются в тепле, когда ты толкаешь его домой зимой.
13. Почему машины не могут играть в футбол?
Ответ: Потому что у них только одна загрузка
14. Что вы делаете со старыми немецкими автомобилями?
Ответ: Отведи их в дом старого фолька.
15. Чем мяч для гольфа отличается от Chevy?
Ответ: Вы можете проехать 200 ярдов мячом для гольфа.
16. Что вы получаете, когда динозавры разбивают свои машины?
Ответ: Обломки тираннозавра
17.Я не могла понять, как пристегнуть ремень безопасности.
Ответ: Но тут щелкнуло.
18. Мои отношения с шофером ни к чему не приведут.
Ответ: Мне всегда кажется, что он пытается меня прогнать.
19. Что вы скажете лягушке, которую нужно подвезти?
Ответ: Перейти в
20.
Какая часть машины самая ленивая?
Ответ: Колеса, потому что всегда устают.
21. Что случилось с деревянной машиной?
Ответ: Деревянная ходовая.
22. Какие змеи водятся на машинах?
Ответ: Гадюки лобовое
23. Где собаки оставляют машины?
Ответ: В лающем участке
24. Какой водитель никогда не получает билет?
Ответ: Отвертка!
25. Почему таксист потерял работу?
Ответ: Потому что он все время отгонял клиентов!
26.На какой машине ездит яйцо?
Ответ: А Yolkswagen
27. Как Турция водит свою машину?
Ответ: Он крылья!
28. Какой звук издает ведьма?
Ответ: Веник веник!
29. Что вы получаете, когда пересекаете гоночную машину с картошкой?
Ответ: Картошка треснутая!
30. Почему у свиней такие плохие водители?
Ответ: Потому что они дорогу болтают!
Если у вас был плохой день, эти автомобильные шутки и каламбур обязательно исправят ситуацию.Сядьте за стол со своими детьми и поделитесь ими. Мы уверены, что это будет иметь большое значение. Вернитесь к этому списку и поделитесь им с друзьями своих детей, когда они приходят к вам домой. Приведенные выше автомобильные шутки и каламбуры также отлично подходят для того, чтобы нарушить неловкое молчание и заставить всех смеяться. Идеальный способ развлечься смехом и весельем!
Теперь, когда в вашем арсенале есть лучшие автомобильные шутки и каламбуры, пора застать ваших детей врасплох. В следующий раз, когда они заговорят об автомобилях, приготовьтесь заставить их пасть от изумления.Эти автомобильные анекдоты черпают вдохновение в популярных фильмах, сериалах и относятся и к реальной жизни.
К концу дня вся семья будет хихикать, основываясь на том, насколько они глупые и веселые. Но не верьте нам на слово; попробуйте их, поделитесь и убедитесь сами!
Также читают:
Лучшие школьные анекдоты для детей
Супер смешные шутки о папах для детей
Смешные анекдоты на День благодарения для детей
31 автомобильная отцовская шутка на День отца
Нет ничего больше папиной любви, чем хорошая автомобильная шутка (кроме вас и ваших братьев и сестер, конечно).Приправьте открытку ко Дню отца одной из этих отцовских шуток, связанных с автомобилем, и покажите, почему вы всегда были его фаворитом.
Чем мяч для гольфа отличается от Chevy?
— Я могу водить мячом на 200 ярдов.
Кто главный конкурент Kia?
— Nokia.
Знаете ли вы, что Teslas имеет уникальный запах «новой машины»?
— Они называют это «Илон Маск».
Почему в курятнике две двери?
— Потому что, если бы у него было четыре двери, это был бы куриный седан.
У моего друга Марти был DeLorean.
— Он ездил на нем время от времени.
Какая линия самовывоза самая лучшая?
— Вероятно, Ford.
Ваш дядя потерял левую руку и ногу в ужасной автомобильной катастрофе.
— Теперь с ним все в порядке.
На каком автомобиле ездит скелет?
— Замокон-и.
Что состоит из 10 букв и начинается с G-A-S?
— Автомобиль.
Что может быть хуже дождя из кошек и собак?
— Вызов такси.
Что вы получаете, когда динозавры разбивают свои машины?
— Обломки тираннозавра.
Что вы получите, если соедините машину и домашнее животное?
— Ковер.
Почему полицейский остановил грузовик U-Haul?
— Он хотел остановить движение.
Почему Civic сэра Mix-A-Lot всегда отказывался от рогаликов?
— Его Анна Хонда не хочет ничего, если у тебя нет булочки.
У чего четыре колеса и мухи?
— Мусоровоз.
Мне действительно нужно отремонтировать мою машину.
— Какой кузовной цех вы ремонтируете?
Вы знаете, что действительно трогает мои шестерни?
— Неисправность сцепления.
На каком транспортном средстве ездит яйцо?
— Ящик с желтками.
Я заказал для вас эту новую автозапчасть.
— Это стиль Хонды.
Вам следует устроиться на работу в мастерскую по ремонту трансмиссий.
— Вам подойдут ранние утренние смены.
Я получил бензин за 1,99 доллара за обедом.
— К сожалению, это было от Taco Bell.
Какой автомобиль ненавидит собака?
— Кор-Вет.
Куда уходят фольксвагены, когда стареют?
— Дом старого фольклора.
Что последнее, что приходит на ум перед тем, как попасть в лобовое стекло?
— Его приклад.
Как вы называете продавца подержанных автомобилей?
— Автомеханик.
На какой машине ездит джедай?
— Той-Йода.
Что светофор сказал машине?
— «Закрой глаза, я меняюсь!»
Что происходит с машиной лягушки, когда она выходит из строя?
— Достает жаба.
Кто может отогнать всех своих клиентов и при этом зарабатывать деньги?
— Таксист.
Почему на мотоциклах нельзя отжиматься?
— Потому что они всегда устают вдвоем.
Что произойдет, если вы оставите лекарство от СДВГ в своем Ford Fiesta?
— превращается в Ford Focus.
Если одна из этих шуток действительно рассмешила вас, дайте нам знать в комментариях! Кроме того, если вам нужны новые автомобили, подпишитесь на наш VIP-список, чтобы каждую неделю впервые видеть наши новые классические автомобили.
68 Шутки о поездках на машине с семьей (Смешно)
Этот сборник коротких и забавных анекдотов о семейных поездках подарит вам смех и развлечение во время вашего приключения!
Путешествие с семьей было бы неполным без некоторых острот, которые заставят вас хохотать, когда вы путешествуете по этим извилистым проселочным дорогам. Не стесняйтесь кричать от радости, когда вы читаете эти каламбуры для путешествий, и после этого начинается веселье!
Посмеивайтесь, погрузившись в этот полный список лучших анекдотов о путешествиях.Давайте посмотрим, кто такой комик в машине, пока вы будете рыться в этой статье, полной забавных шуток!
Добродушный, остроумный беспредел будет верным способом вызвать сияющие улыбки у пассажиров вашего причудливого фургона. Читайте, чтобы получить гарантированный смех и, возможно, лучшие шутки о поездках на автомобиле в вашей жизни!
В дальнем путешествии? Оставайтесь занятыми с нашим полным путеводителем по Road Trip Entertainment !
Как НАСА устраивает вечеринку? Они планеты.
Вы слышали, что у Tesla нет запаха новой машины? У них больше Илона Маска.
Что такое коричневое и липкое? Палка
Какой дорогой выбрал сатана во время своего путешествия? Маршрут 666
На какой машине ездит Йода? Тойода
Что домкрат сказал машине на обочине дороги? Могу я вас подвезти?
Этим утром я перешел дорогу, поменял лампочку и вошел в бар. Думаю, моя жизнь превращается в шутку
Почему буклет по математике выглядел так грустно? Из-за всех своих проблем!
Некоторое время назад у меня была ручка с жизнью, но потом она сломалась.
Как зовут аллигатора-вора? Крокодил
Что вы используете для подсчета коров? С помощью ковкулятора.
На днях компьютер обыграл меня в шахматы. Но в кикбоксинге мне это не подходило.
Почему кофе попал в полицейский протокол? Его ограбили.
Никогда не угадаешь, где лучше съесть банан.
Как назвать мексиканца, потерявшего машину? Карлос
Как лев любит есть свое мясо? Рев
Как вы называете Ford Fiesta, когда у него заканчивается бензин? Ford siesta
.Разве вы не ненавидите, когда кто-то отвечает на свои вопросы? Я делаю.
Что едят призраки летом? Я кричу.
Сегодня я спросил свою собаку, сколько два минус два. Он ничего не сказал.
Почему из собак не получаются хороших танцоров? Потому что у них две левые ноги
Где рыбы любят хранить деньги? На берегу реки
Пропущены три последовательных платежа Tesla. Затем машина возвращается в торговый дом
.Вы слышали о той точке с запятой, которая нарушает закон? Ему дали два последовательных приговора.
Что делает людей с ампутированными конечностями такими хорошими в дорожных поездках? Они всегда на последнем этапе.
Что сказала утка, когда покупала помаду? Положи это на мой счет.
У меня для жены новенькая Тесла. Если вы спросите меня, это была довольно приличная сделка.
Как сделать танец ткани? Просто добавь немного буги-вуги.
Что сказал человек на фабрике резиновых лент, когда потерял работу? Ох, хватит!
Какое любимое мероприятие пауков? Веббинги.
Где пчелы используют ванную комнату в поездках? Станция БП.
Что сказала лошадь после того, как упала? Я упал, и у меня не кружится голова!
Что всегда смывается на крошечных пляжах? Микроволны
Что вы получите, если скрестите слона с рыбой? Плавки.
Если бы Apple сделала машину… были бы в ней еще окна?
Вы слышали про мошенника, который украл календарь? У него всего двенадцать месяцев.
Вы когда-нибудь были в поездке на завод Seagate? Какой жесткий диск!
Какая еда нравится гепардам? Быстрое питание!
Сегодня я задавался вопросом, почему моя фрисби становилась все больше и больше, но потом меня осенило.
Хочешь, я расскажу анекдот про строительство? Я все еще над этим работаю.
Самый простой способ добавить оскорбления к травме — это когда вы подписываете чей-то актерский состав.
Как вы называете комбинацию Tesla, SpaceX и The Boring Company? Три мушкетера!
Как узнать, что слоны любят путешествовать? Они всегда берут с собой багажник!
Почему гриб не пригласили в поездку? Потому что не было гриба!
Не могу поверить, что меня сегодня уволили с фабрики календарей.Все, что я сделал, это взял выходной!
С каким котом из джунглей вообще неинтересно играть в игры? Гепард!
Когда я разбил свою последнюю машину, я наконец разгадал загадку, гнет мерседес или нет.
В чем букв больше, чем в алфавите? Почта!
Вы знаете, как пингвин строит свой дом? Иглу вместе.
Кто-то сегодня взломал машину нашего учителя музыки. К счастью, повреждение кажется си минор
. Что Индийский океан сказал Тихому океану? Ничего, только помахал.
Какие хлопья едят кошки? Мыши Криспис.
Вы слышали о главной причине агрессивного поведения на дороге? Перекресток!
Куда идут гамбургеры танцевать? Фрикаделька.
Какой орех ненавидит деньги? Денежные средства ew
Сегодня я увидел на обеде поддельную лапшу. Что за Импаста.
Большинство людей приходят в шок, когда узнают, насколько я ужасен как электрик.
У меня много дел, чтобы повзрослеть. Я понял это сегодня утром, находясь в моем форте.
С кем разговаривает фараон, когда он расстроен? Его мумия
Почему измельчитель консервных банок ушел с работы? Потому что это был отжим газировки!
Моя мама засмеялась сегодня, когда я сказал, что собираюсь построить грузовик из спагетти. Вы бы видели ее лицо, когда я водил макароны.
Сегодня я получил 9 баллов из 10 на экзамене по вождению. Последний парень смог уйти с дороги.
Что любят пить лягушки в жаркий летний день? Croak-a-Cola!
Где сидит огромный слон? Куда угодно!
Что может быть хуже, чем когда идет дождь из кошек и собак? Приветствую Такси.
Какое дерево идеально лежит в руке? Пальма!
Почему команда ведьм проиграла игру в крикет прошлой ночью? Их летучие мыши улетели.
Вы слышали, что ходят слухи о масле? Что ж, выкладывать не буду!
Ищете больше развлечений? Ознакомьтесь с нашей статьей о Road Trip Questions , чтобы зажечь разговор!
Вам также может понравиться:
- Лучшие подкасты для дорожных путешествий
- Лучшие песни о дорожных поездках
- Лучшие мобильные игры для игры в машине
- Игры для автомобильных путешествий, чтобы развлечь вас
Каждая из этих статей выше должна предоставить вам с дополнительными развлечениями в долгой поездке на автомобиле! Мы надеемся, что они вам понравятся, и они помогут вам скоротать время.
Еще один отличный способ развлечься в машине — послушать книгу. Мы рекомендуем Бесплатная пробная версия аудиокниги , чтобы вы начали! Затем вы можете ознакомиться с одной из рекомендуемых нами аудиокниг для прослушивания в машине .
Уведомление об авторских правах. Эти анекдоты про путешествия были адаптированы из хорошо известных анекдотов, опубликованных в Интернете. Все они были размещены на многих различных платформах и сайтах, поэтому определить их первоисточник практически невозможно.Если вы твердо уверены, что это «ваша шутка», отправьте нам сообщение!
Если вам понравились эти анекдоты, возможно, вам понравится этот сборник наших любимых шуток о путешествиях и каламбуров .
.